五月天,剛誕生的夏天

一下就五月了,論文依舊無進度,這一年來不斷在搜尋題目的階段兜圈,可真是折磨死我了。最近我忽然懷念起以前沉浸在寫作狀態的自己,那時生活中每一件小事都足以小題大作,或如實記錄流水賬,或經過美化譜成好看的詩文,如今我已不再常寫隨筆,社交賬號不再頻密更新,想要躲起來的念頭滋生已久,只是當然還不夠徹底,好面子的個性偶爾還是想冒出來說明自己日子還過得不錯。像我這樣一個好勝的女子,生活再糟還是能努力擠出一些甘甜,我是怎麼也不願承認論文寫不出來的日子實在很難過的,還是努力往日子的其他面向尋找樂子,週末的二人世界照常進行,影集、廢短片照追照刷,我只是明白了人生又不是只有論文一件事,我真的只求畢業。

抱著喜歡汲取知識、享受讀書的心態申請研究所,實在是一個大錯。那是對研究所有了錯誤的想像,如同少女對婚姻的誤解。但有的路你卻不得不親身走過一遭,才能知道此路不通。所以無所謂後不後悔。真正的後悔都是那些你不去做的事。像是前幾日臉書提醒好幾年前我曾發文宣布自己成功考上師大英語系輔系,如今回看我實在後悔自己當初沒把英語系的課修完,那時嫌課重,貪圖更多娛樂時光,如今可是要付出代價。刷工作網站時懊悔自己英文能力已生鏽,而小新總對我的外語能力有莫大的信心,他最常對我說「好好發揮你的外語能力,你會那麼多種語言」,事實上浸泡在單語環境七年了,我也已幾乎被台灣同化,或許丟我進外語圈子我是真的能追回來吧,但前提是你得先通過面試那一關吧。總之畢業前一定要去考個多益。

想嘗試什麼就去嘗試,要是真失敗了真的也不會死。而且失敗是什麼?有獲得些什麼就稱不上失敗吧?老實說還蠻嚮往之後能進入外商公司工作,一來起薪高,二來多語環境總讓我覺得比較對得起自己的成長背景。自小我一直相信也印證了「心想事成」的吸引力法則,但願再次心想事成吧。那不是什麼玄學或魔法,單純就是當你有了一個念頭,你的行動多多少少會往那個方向前進、發展,於是你想要什麼,就成了什麼。最近吃飯看youtube都在翻十年前的康熙來看,其實康熙正紅時候我並沒有跟上,那些十年前的藝人專訪現在看起來真的很妙,對應他們現在的發展,也真的印證了一個人的人生走向其實是有跡可尋的,很多決定並非偶然。如同自己親身經歷的那場背叛,很多結局並非一夜之間的結果,很多傷害都是蓄謀已久,並非無心。

昨天躺在床上看書結果睡著。我竟然又夢見了那對狗男女。夢裡他們出現在我爸媽的車上,跟著我們回家,下車後我大聲地吼叫,潑婦罵街似的對著兩人咒罵。我想我真的很想這麼做。醒來後發現天黑了,已睡過平時的晚餐時間。其實即便現在已經被另一個人真心對待,過去的傷害還是會在不經意間浮現。你知道嗎,像我這樣一個好勝的女子,是絕不會讓那些爛事擊敗的,即便如此好勝如我,也有被傷痛打敗的時刻。你知道嗎那傷害真不是一般。

現在的我最害怕距離。若無意外明年年初會回家一個月。應該說,未來找工作、小新調職抑或換工作,各種,都會有不可測的改變。以前戀愛我嚮往與對方談婚論嫁,討論一些未來成家的想像總讓我感到幸福,應該說那是我的本性,我嚮往如此。客觀來說亦是愛的本質吧,誰會渴望一場看不到未來的愛呢?你若真愛一個人,便會把他放進你的未來藍圖。如今我壓抑本性,即便嚮往,不敢去談。對方提起,也許心裡一陣欣喜,但很快就理智上線,我明白承諾的作用只在當下,因此也不再去認真看待。

台灣的疫情高峰期趕快過去吧。想和A,和小新一起出去晃晃。想去離島。台灣好多好美的地方我都還未去過啊。